嫉妒

人都有一種比較心理，比較帶來正面影響，也帶來反面影響。和不如自己的人比較可以安慰自己、產生信心與滿足，但也可能讓人安於現狀、不求進取。和強於自己的人比較會產生焦慮、不安、嫉妒、自卑等情緒，但也可能有所激勵。

嫉妒跟喜怒哀樂那種直接的情緒感受有所不同，它是一種稍微複雜的心理活動，通常以威脅感作為導火線。就是說當A因為B的存在而感覺到威脅時，A便容易產生嫉妒心理，也可能因此採取攻擊。威脅感主要發生在兩個層面，一是感覺自身利益可能受到損失，一是感覺自身的認同可能受到破壞。當B的出現排擠到A的利益時，A有充分的理由嫉妒B；當B的出現顯得A不再那麼優秀時，A也有充分的理由嫉妒B。

我們應該注意，一個人的生存不僅要有充足的物質補給、也要有安穩的心理支撐，兩者缺乏其一都會導致人的焦慮不安、飽受威脅。一個人為了好好活著所做的許多行為其實都是自我保護、都是在消除生存的威脅感，只是有些行為被說成是競爭，有些行為被說成是嫉妒。

嫉妒是在心理上樹立敵人，而把對方歸類為敵人的好處是能夠維持心理狀態的穩定與統一。因為打擊敵人是合理的，把敵人打倒、獲取利益和認同，就和獲取戰利品一樣理所應當。把對方歸為敵人可以免去心理上的矛盾，避免處理亦敵亦友的關係，也能夠心安理得發動更具殺傷力的攻擊。

這個敵我認定的心理活動影響了人際交往的方向，也是掌握圓滑交際的一個關鍵，很多所謂講話的眉角都只是為了避免自己被視作敵人。

當我們發現自己受到別人嫉妒，在不主動宣戰、強化敵對關係的原則上只有兩條途徑可以化解，就是對方放棄利益以及消除對方的威脅感。

要對方主動放棄他的目標利益並不簡單，比較辛苦的做法是拉大雙方的差距，讓自己強大到無法打倒、無法超越，迫使對方不得不放棄；但這很容易變成持久戰，也容易讓對立關係惡化。另一個方式是製造其他利益轉移對方目標，再沒有辦法，只能由我們表示放棄或退出競爭。

不過，如果是因為我們的優秀表現而破壞了對方的自我認同、因而招來嫉妒，那就只能透過消除威脅感來緩解緊張的局面了。

消除威脅感的操作空間比較大，我們可以收斂鋒芒、在很多往來應對的機會上示弱，照顧對方的自尊心。這個對策在雙方認識初期、彼此尚未熟悉時效果最好，要是對方察覺我們的條件足以產生威脅就不管用了。

一旦我們的條件損害到對方的自我認同，想要無痛修復幾乎是不可能的；除非對方的條件也得到提升，或者我們遭禍、陷入弱勢之中。如果一個人只願意在我們相對弱勢的時候跟我們往來，就表示他的自尊心極強、無法面對他自己處於弱勢的局面；跟這種人相處最好保持距離，因為他很難真心希望別人好、也不會真心幫助別人。

從以上的討論可以知道，如果我們要評估自己是不是別人眼中的對手或敵人，不僅要考慮自己是否威脅到對方的外在利益，還要考慮自己是否威脅到對方內心的自我認同。儘管這說起來似乎我們的任何長處都可能成為招人嫉妒的理由，但事實上也的確如此，所以說不招人妒是庸才。

有些江湖老手說起話來特別謙遜，因為他明白過分強勢容易激起別人的威脅感，樹大招風，低調行事可以省去很多麻煩。所謂的老二哲學、不露山水都在消除別人的威脅感。當然具體的程度差異還要看對方的性格，對於生存焦慮越嚴重、心理越脆弱的人來說，別人的優秀越容易讓他覺得刺眼。

我們無法決定生活中大小事情的發展，也無法保證兩個人能否一直保持無利害關係、而且這利害關係包含了外在利益與內在心理；但我們可以選擇跟誰交往。避免遭人中傷的穩妥方式還是一開始就慎選來往的對象，假使有一天客觀條件改變了，也不至於陷入棘手的困境。