沒有感覺

BGM永遠不會是主打歌的
那種一出場　就讓人喜歡的旋律
一次一次重新來過
跟著日復一日的生活
是你想要很久
而又不願稱之為愛情的東西

一點炫耀，一點品味

奢侈品作為炫耀工具如果要達到高度效率，便需要一個高度符號化的環境。這些符號就是各式各樣的品牌，身處消費社會的我們，對於名牌的威力應該不陌生。
　　
親自告訴別人自己手上的奢侈品有多奢侈然後得到眾人的讚賞，雖然頗有爽感，但脫不了老王賣瓜的俗氣，而且費事。最好、最有效的炫耀就是建立一種權威，就像聖旨那樣詔告天下關於這件奢侈品的崇高地位，以後不管走到哪裡、遇到什麼人，這件奢侈品都能自己發光，引來旁人側目與欣羨。擁有這件奢侈品的人自然也就如沐春風、與有榮焉，這種炫耀方式才顯得從容。
　　
所謂的權威就是名牌，也只有在傳媒無所不在的消費社會裡可以達成這種炫耀的方式。先是宣傳和廣告把各種高貴、榮耀的意涵連結到品牌上，然後不斷重複行銷植入人們的思想，建立廣為接受的權威。假使一個品牌打造成功了，就會像信仰一樣把各種正面價值收編到一個符號裡。從此人們只需要記憶符號、辨認符號、相信符號、跟隨符號，最後把符號引入生活、連結自我，就能讓生活與自我隨著品牌提升與墜落。
　　
品牌作為消費主義的令箭，建立起一個沒有神的信仰，聲勢並不弱於傳統宗教；它深刻影響了人們看待世界的方式，也讓人的自我外延到抽象的符號上。當然，這不表示愛用高檔品全是為了炫耀，人類的物質發展史並未止步於此，尤其後來出現了一種叫作品味的說法，算是打開了新的地域。
　　
以前流行過一個「低調奢華」的廣告詞，我覺得特別適合作為品味的註腳。它可以說是一種情趣，企圖把物質上的享受與精神上的追求結合在一起。崇尚此道的人炫耀意識比較薄弱，或者潛伏不顯，總之一身符號招搖過市是不可能的，最好衣服上的logo也都繡在領子裡邊。儘管如此，一旦有識貨的人認出了自己的行頭，一股親切與興奮還是油然生起，彷彿上演了他鄉遇故知的情節。這種感覺特別喜人，很有天涯知己的暢快；在這個任何奢侈品也挽救不了生活煩瑣的世界裡，能遇上一個明眼人簡直顯得珍貴。
　　
其實這就是經濟文明的進程。小至個人、大至社會，從貧苦到溫飽、從溫飽到富足，經濟的好轉很自然地驅使人們明目張膽去炫耀、去彰顯自己高人一等。可是時間久了，等到別人的腳步也跟上來，加上經過富裕生活的進一步教育，人們便又轉向謀求作風的不同，以示獨特。在這個階段，人們反過來會對赤裸的展示很不認同、看不上眼，有時甚至覺得比貧窮還令人嫌惡。
　　
然而無論是在貧中顯富、或在富中求簡，都和追求認同的動機脫離不了干係。這個動機隱隱暗示了人都是帶著天生的殘缺出世的，所以一心想填補它，但也可能就只是一念沒有道理的執著。關於為何人生下來就有追認同的渴望我其實一直都想不明白，就像我不明白沒有了這些東西，我們失去的究竟是什麼。

自我的外部化

大多數人都會用一些外部條件來提升自己的「價值感」，比如穿好一點的衣服，開好一點的車，用好一點的手機，甚至是交個帥哥男友或者正妹女友。這些外部條件提供了實際的享受，也提升了我們對自己的評價，通常別人對我們的評價也會一併提升。

如果我們會根據外部條件來評價一個人，我們也會這樣對待自己。我們所使用的物品往往有一種公認的價值，如果這個價值高，我們就有一種良好的感覺；如果這個價值低，我們會自卑。之所以這樣，是因為心理上我們把這些東西視為自我的一部份，把這種價值納入到自我之中。於是外部條件好，我們就覺得是自己好，自我良好的感覺就這樣生成了。

這種思路在生活中持續進行，當一個人長時間把自我建立在外部條件上，對於外部條件的依賴便逐漸加重。其中的壞處在於，外部條件跟人的連結其實很不穩固，很容易斷裂，連結斷裂在心理上意味著自我的失去，空虛與自我否定很快伴隨而來。沒有人喜歡這種情緒。

假如一個人極為喜愛手錶，無論何時他總要帶著一只高貴、漂亮的手錶，那麼看著手上的錶就能讓他滿足，這隻錶要是引起了人們的讚賞與羨慕，他會更快樂。更進一步的時候，只是聽到或看到相關的手錶品牌都會讓他感覺愉悅。很自然的，為了維持這種良好的感覺，他必須想辦法讓自己能夠一直配戴好的手錶，如果別人給他的支援不能滿足這項需求，他就要自己下功夫。這就是自我外部化。

外部化程度高的人會自然而然想炫耀，因為他的自我建立在外部物件上，他必須展示物件，藉由別人對物件的肯定，以此作為對自我的肯定。所以當一個人拿出一件奢侈品的時候，接收眾人羨慕的眼光讓他感到愉悅；就算別人是因為奢侈品而羨慕也沒關係，奢侈品已經和他的自我結合了。

炫耀行為意味著內在的虛弱，一個人會因為內在無法提供足夠的踏實感而需要從外人對外部物件的反饋裡進行補充。重度依賴任何物件都是危險的：有一天這些外部物件失落的時候會造成巨大的空虛，建立其上的自我也隨著物件消散；那是靈魂的一次剝離，生活會像空蕩蕩的殼，讓人無所適從。

一個人的自身能力作為內部物件也是可以炫耀的，當中的道理都差不多。每個人都渴望被肯定，自我的立足點放在哪裡，就決定了汲取他人肯定的途徑，也決定了一個人的目標、理想、生活方式、價值觀、道德觀等等。遵循哪一種途徑可以過得比較好，要看各人對哪一種物件的掌握程度比較高。

這些餵養自我的方式和渴望就是我執。

人際關係的一些感想

我和朋友聊過不少人際相處的話題，總覺得在群居社會裡想過得從容一些，不得不花時間理解人際關係的底細。

每一項關係都有它的功用，或者說人們對每種關係都有相對應的期待，很多人際相處的困擾就來自錯誤的期待。一項關係最少要連結到兩個角色，認識自己和別人的角色，有助於做出適當的舉動和解讀別人的舉動。對各種角色的認識與回應是社會生活的主要功課，大多數人在這方面都跌跌撞撞摸索學習的。

一個人身上所連結的各種關係裡，最普遍頻繁的要屬朋友關係了。我們對友誼的基本期待是平等往來，所以朋友圈會和同溫層高度重疊，畢竟志同道合可以減少很多阻力。友誼允許差異，但排斥落差，尤其是一眼望去就凸顯在那兒的落差，讓人想不相互比較都難。這些比較會讓友誼遠離平等的期望，人際關係也就變得棘手了，甚至損壞。

基於家庭背景、知識能力、經濟條件的不同，不知不覺我們都會對朋友有差別待遇，對朋友的舉動也有差別解讀。往往這些差距不是心存善念就能彌補的，很多時候我們什麼都沒做對方也會感到受傷，尤其是自卑作祟的時候。到頭來我們對友誼的期望可能一輩子沒達成過，在漫長的歲月中，揮之不去的孤獨總自這裡油然而生。

友誼的普遍性讓它成為最容易堆疊交錯的人際關係。有時候這增添了一個人的生活色彩，活起來更有味道，比如情侶加朋友的重疊關係就很讓人羨慕，亦敵亦友的故事也受人嚮往。但更多時候，堆疊的關係令人焦慮又煩躁，比如原本的朋友關係因為加了上司下屬的身分而產生質變。對不善交際的人來說，關係堆疊讓人不僅在應對上進退維谷，情緒上也不知所措。尤其權力的落差最容易讓一些人際關係劣化，因為權力是難以對抗的，而人類天生渴望被認同，平等的對待很自然隱含了這份認同，所以權力是平等的天敵。

有些主管喜歡跟下屬打成一片，營造出一種夥伴、朋友的氛圍，無論上司基於何種正負面理由，總之他有主導權，可以隨心所欲；但作為下屬的人最好保持清醒。權力和職責對任何人的約束力都很強大，面對這些約束，做為弱勢關係的友誼必然會遭到壓抑，越在公開場合，越是由更強勢的關係決定社交表演的角色。位在權力上層的人可以輕鬆看待這些角色轉換，但位在權力下層的人只能小心翼翼，長期的心理勞動令人疲憊，很多翻臉不認人的演出也會累積傷害。

事先釐清不同關係之間的強弱，心理上做好放棄弱勢關係的準備，對所有人來說都有好處。堅持在強勢關係下維持弱勢關係，常常有一方會感到委屈求全。魚和熊掌不可兼得，一旦弱勢關係名存實亡就專心扮演好強勢關係裡的角色，免得全盤皆輸。至於長官的朋友遊戲，敷衍過去就可以了。

這些釐清不完全是消極意義的，透過這些瞭解我們可以用比較包容的心態來看待人與人的交往：很多時候一項關係的劣化並非因為誰犯了錯，而是自然的趨勢，人不過是趨吉避凶而已。就像原本的好友、同事有朝一日其中一人升官了，這個人並不是為了傷害其他人而升官，往後他對別人的施壓也可能只是迫於職責，並非針鋒相對。這是社會結構、最小阻力路徑。

當然，如果有當事人雙方盡力去對抗角色衝突所造成的壓力，用各種方法彌補和維持平等的交往，那就很值得珍惜。這種勞心勞力的關係免不了要奠基在雙方的獨立人格和真摯情感上，所以生活中能維持這種關係的機會很少；不過珍貴的東西是不用太多的。